|
|
Анекдоды
|
Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа
тень.
"Гидралиск", - подумал морпех.
"Да, это я", - подумал гидралиск.
Возвращаются маринесы на базу. В глухом лесу из-под
моста вылезает зилот и приказывает:
- А ну скидывай винтовки и складывай в кучу.
Маринесы молча повиновались. Зилот сгреб оружие и неспеша удалился
в лес.
Маринесы молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Винтовки-то отобрал, а побить - побоялся.
Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
Храбрый солдат подойдет к люркеру и громко скажет ему все, что он
о нем думает.
Осторожный сделает это на расстояние.
-Где вы потеряли руку? Откусили зерги?
-Нет. Оторвали когда тащили в военкомат.
Перед атакой на базу Зергов.
-Сержант, обеда хватит только на полроты.
-Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...
Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком:
"Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит
"Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу
эту планету и выйду им в тыл!
Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который
за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых
капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман,
ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд
ультралисков.
Командир отряда маринесов объясняет ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
-Товарищ файрбат, что вы здесь делаете?
-Наблюдаю, откуда Зерги наступать будут.
-А зачем вам это знать?
-Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать...
-Смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого
бэтлкрузера!
-Тише, это капитан высунулся из кабины!
Пилот истребителя докладывает на базу:
-Самолет горит, со всех сторон сбегаются гидры, механизм катапультирования
заело! Что делать?!
Дежурный диспетчер:
-Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
Во время войны, добрые маринесы украдкой кормили
маленьких зерглингов.
От украдки зерглинги пухли и дохли.
Идет маринес по лесу - видит собачка плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Ультра-а-алиск дерется.
-А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.
Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик
сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. -Нас, Зергов, это не касается...
Зилот погнался за зерглингом, но быстро утомился.
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если
бы он за мной?"
Проходит футбольный матч между ультралисками и зерглингами.
Ну, соответственно, ультралиски выиграли. После окончания игры капитан
ультралисков подходит к капитану зерглингов и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ерунда, мы тоже грубо играли!
Две собачки бегают вокруг архона. Одна говорит другой:
Нам бы только его повалить, а там пинками, пинками!
Командир базы терранов объявляет:
Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.
Медик - морпеху:
-Успокойтесь. Ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное
- нам удалось избежать ампутации...
|
|
|
